Meus pequenos Chows

Sophia e seus filhotes,   3 machos e 2 fêmeas

Ohh preguiça

mamãe Sophia

lutando pela comida

brincar e brincar

hora da comida

hora da comida 2  (em pé)

Contato para venda: Aline

e-mail/MSN:  rh.aline@gmail.com

Fone 47 3372-2059

Jaraguá do Sul/SC

Castelo Rá-Tim_Bum

Quem assistiu não esquece, era muito bom.
Esse é pra quem faz parte da comunidade  Sou do tempo que..

Bibi! Vrrrrrum... Bibi!
Tchau, preguiça
Tchau, sujeira
Adeus cheirinho de suor
Oh...
Lava lava lava
Lava lava lava
Uma orelha, uma orelha
Outra orelha, outra orelha
Lava lava lava lava
Lava a testa, a bochecha,
Lava o queixo
Lava a coxa
E lava até...
Meu pé
Meu querido pé
Que me agüenta o dia inteiro
Oh Oh
E o meu nariz
Meu pescoço
Meu tórax
O meu bumbum
E também o fazedor de xixi
Oh...
La la
Laia laia la
Laia la la la
Laia la
La la la la la
Hum... Ainda não acabou não
Vem cá vem... vem
Uma enxugadinha aqui
Uma coçadinha ali
Faz a volta e põe a roupa de paxá
Ahh!
Banho é bom
Banho é bom
Banho é muito bom
Agora acabou!

letra tirada da comu: Meu pé meu querido pééé que...

Comer ou não comer, eis a questão

You dropped food on the floor do you eat it? Ref

Os Sistemas Operacionais e as companhias aéreas

Mac Airlines
Todos os comissários, capitães, carregadores e balconistas parecem os mesmos, agem da mesma forma e dizem a mesma coisa. Cada vez que você pergunta sobre os detalhes da viagem, dizem que você não precisa saber, não deseja saber e tudo será feito sem que você precise saber, portanto, cale a boca.

Windows Airlines
O terminal do aeroporto é agradável e colorido, com comissários e aeromoças amigáveis, fácil acesso ao avião e uma decolagem sossegada… Aí, o avião explode sem qualquer aviso.

Linux Airlines
Os funcionários dessa empresa geralmente usam uniforme pretos com insígnias de pinguím. Antes de embarcar no avião, é preciso fazer um script para o check-in, resolver o problema de o avião não reconhecer a escada de acesso, esperar até que sejam feitos os testes com o combustível, que é proprietário e avião Linux não reconhece. Aí, uns 3 meses depois você consegue começar a circular pela pista, mas voar, só na próxima versão do Kernel.

DOS Airlines
Todo mundo precisa empurrar o avião até ele decolar. Então pulam e deixam-no planar até tocar o chão outra vez. Então empurram de novo, pulam de novo e assim por diante.

OS/2 Airlines
Para entrar no avião, sua passagem deve ser carimbada dez vezes em dez filas diferentes. Entao, você deve preencher um formulário dizendo onde quer sentar e se deseja que a viagem se pareça com um ônibus, um transatlântico ou um trem. Se você conseguir subir a bordo e o avião conseguir decolar, a viagem será maravilhosa… exceto quando as asas e os flaps congelarem, mas, neste caso, você terá tempo suficiente para dizer suas preces e preparar-se antes da queda.

Unix Airlines
Todos levam consigo uma peça do avião ao se dirigirem ao aeroporto. Entao, vão para a pista e montam o avião peça por peça, perguntando sempre que tipo de avião estão construindo.

fonte: Marcio whodesigner

Laranja Irritante

old mas muiito bom

Q PORRA EH ESSA

Dá série WTF ("WHATAFUCK")!

Alguém me explica o q um kra desse tem na cabeça ?? 

bandana ,,,tah jah vi... VTNC, olha as teta desse kra, sutiã GG

http://www.picvi.com/2010/05/08/cool-guy-9/

Amor Lindo

O amor é lindo

Mofaaa Vadia

Da serie Se Fudeu

Falta de coordenação motora e o poli-chinelo

Definição poli-chinelo:  Exercício físico para alongar e aquecer os músculos dos membros, braços e pernas.
Exercício físico que exige uma certa coordenação motora, onde envolve movimentos dos membros superiores e inferiores.

Tropa Americana tentando ensinar poli-chinelo aos afegãs. Indicado pelo: TIgi


a forma correta de fazer este exercício pode ser observada nestes militares brasileiros, enquanto executam o seu exercício diário - treinamento físico militar - TFM

Não Faz Sentido! - Gente colorida!

muito bom, fato


porrada nesses emo tosco

Como matar um dragão usando linguagens de programação

Aqui vai uma piadinha antiga, de como um programador faria para matar um dragão e salvar a princesa utilizando sua devida linguagem de programação:

Java

Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

.NET

Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

ASP

Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.

C

Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

C++

Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender. Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL

Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.

ADVPL

O programador tenta de todas as formas eliminar o dragão, porém, nunca obtém sucesso, ja que por ser uma pseudo-linguagem de programação (uma linguagem derivada de outra linguagem) ele se tornou o próprio dragão.

Pascal

Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão. Chegando lá, descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

LaTeX

Percebe que matar o dragão não leva a nada e prepara um livro enorme sobre a historia do dragão com a princesa.

VB

Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas.

PL/SQL

Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

PHP

Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias. Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.

Ruby

Chega com uma puta fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão. O dragão come ele de tédio.

Smalltalk

Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

Assembly

Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Shell

Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.

Shell (2)

O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Fortran

Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa, mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

Fox Pro

Desenvolve um sis tema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.

Clipper

Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

Analista de Processos

Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

A origem deste texto é dificil d saber, pois consta em vários lugares... TecnoDica, BRPoint, DanielCosta e outros sites mais...

Indicado por: Ivan